Blague du jour

Comme plusieurs le savent, je publie des jokes à tous les jours de la semaine. L'horraire sera le même qui était (pour les nouveaux):

- Du Lundi au Vendredi, je fais un programme double et quelques, fois pour vous gâter, il sera triple.

- Samedi, je fais un spécial qui comprend plusieurs petites jokes. (la plus part du temps il y en a une dixaine)

- Dimanche, ma petite journée de congé. (il faut bien satisfaire sa blonde une fois de temps en temps lol)

haha ça commence bien !!!

-Pour les lecteurs habituels, je tient a vous souligner que plusieurs jokes, publier dans l'ancien post, seront réutilisées. Pour les nouveaux lecteurs. Des nouveautés seront également publiés.
Merci de vôtre compréhension !

-Lors d'empêchements, vous êtes tenu au courant la journée même, des changements apportés.

En espérant apporter un peu de joie dans vôtre journée !!

P.S Je tient a spécifier que les joke publiées sur ce post sont tirées des sites. Donc pour ce qui est des jokes: sexiste, raciste ou what ever, ce n'est en aucun point tiré de ma pensée. (Juste pour me proteger) merci!!

continue dememe mec belle job

Excellent Jeff.
Tu faisais trop de la bonne job pour pas que tu ailles ta section à toi.
Et bien la voila, tu le mérites amplement, lâche pas t'es un pilier important dans la ligue !

Merci Oli très apprécier

Tu es presentement le meilleur Blageur a vie de SPHL

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.
La fiancée :
L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.
La maitresse :
Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!
La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :
Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?



Un gars, qui s'appelle Roger, joue régulièrement au volley-ball ainsi qu'au golf. Un samedi soir, sa femme décide de préparer une petite sortie de couple pour faire changement des multiples pratiques sportives de son Roger pendant la semaine.
Pour faire femme à la mode, elle décide de l'amener dans un bar de danseuses nues.En entrant dans le bar, le portier lui dit : Salut Roger!Sa femme intriguée lui demande s'il vient souvent ici, Roger lui dit non et que c'est un gars avec qui, il joue au Golf.
Rendus dans le bar, la serveuse vient le voir et lui demande : Une grosse bleue comme d'habitude, mon Roger?Sa femme commence à pogner les nerfs et elle lui dit qu'elle le soupçonne de venir souvent à cet endroit.Roger lui répond que non, et c'est juste une fille qui jouait au volley-ball avec lui.
Deux minutes plus tard, une danseuse lui demande : Une p'tite danse à dix, comme d'habitude, mon Roger?Sa femme, bleu-marin, le sort du bar par le collet, elle l'embarque dans un taxi et elle commence à l'engueuler comme du poisson pourri.
Le chauffeur du taxi se retourne alors et dit :Wouin !...T'as pogné une hostie folle à soir mon Roger!

La dernière est beaucoup trop drole !!!!!!!

J'adore la dernière

J'ai une demande pour toi JEFF...
Les 2 que tu vien d'ecrire ont deja ete dans lautre post... Est ce que cela serait possible lorsque tu en reprend une de mettre une nouvelle...
Comme ca on varierais

haaahaha trop drole la denriere

Thebestofall a écrit:J'ai une demande pour toi JEFF...
Les 2 que tu vien d'ecrire ont deja ete dans lautre post... Est ce que cela serait possible lorsque tu en reprend une de mettre une nouvelle...
Comme ca on varierais

Ouais pas de trouble Gélinas, c'est jusque ce matin j étais pressé un peu. Si vous vous rappelez dans le dernier post, j'avais un petit maque de temps le vendredi pour poster jusqu'à la fin Janvier.

Donc je vous propose quelque chose

Lundi au jeudi: programme double variés
Vendredi: 2 anciennes jusqu'à la fin Janvier
Samedi: Spécial
Dimance: mon petit congé

C'est parfait j'adore tes blagues

Qu'est-ce qu'un livreur de Pizza et un gynécologue ont en commun ?
Ils peuvent tous les deux la sentir, mais ils ne peuvent pas la bouffer



Un couple est en pleine action, la pression commence à monter..
Elle :
- vas-y sauvagement!
Lui :
- Oui, Oui,
- continue ! continue!
- Oui, Oui!
- ne sois pas timide
- oui! oui!
- montre que tu es un homme!
- oui! oui!
- dis-moi des choses sales!
- la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....



Une jeune fille va voir son docteur:
- Docteur, j'ai de l'eau dans les seins !
- Ah bon, mais à quoi voyez vous ça ?
- Eh bien docteur, à chaque fois qu'un garçon me touche les seins, ma petite culotte est toute mouillée !




Pourquoi les spermatozoïdes ressemblent-ils à des têtards ?
Parce que des grenouilles, ce serait trop difficile à avaler !!!




Quel est le plus petit filet de pêche au monde ?
Le string, car il peut contenir, une raie, une moule, un barbu et il y a toujours un maquereau qui tourne autour



Quelle est le point commun entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Après leur coup, ils ne savent pas comment se débarrasser du corps…



Que dit un ver de terre qui sort d'un plat de spaghettis?
OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!!!!!



Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil hivernal.
- Pour moi, l'arthrose c'est vraiment la pire des maladies.
- Bah, tu crois? Tu penses que c'est pire que le cancer ?
- Bien sûr. Avec l'arthrose, t'es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment l'être.



Une jeune fille entre dans un commissariat de police et s'adresse à l'agent de permanence.
- Je viens déposer plainte pour viol!
- Quand est-ce arrivé mademoiselle ?
- Il y a quinze jours.
- Il y a quinze jours? Mais pourquoi avoir attendu si longtemps avant de le signaler?
- Ben... heu..., je ne savais pas que j'avais été violée jusqu'à ce que le chèque soit opposé à la banque.



Que dit le réceptionniste de la banque du sperme pour dire "au revoir" aux généreux donateurs?
- Merci d'être venu



Savez-vous pourquoi une jeune fille change de couleur le jour de son mariage ?
Le matin elle est en clair, le soir elle est enfoncée.



Combien de souris peut-on mettre dans la culotte d'une fille ?
Aucune, il y a déjà une chatte !

haha stiii trop drole continue dememe mec

ayoye lol marrantteeeeee

haahaha lache pas ta job jeff !

Une riche (vieille) veuve décide qu'elle a besoin d'un autre homme dans sa vie et fait passer une annonce dans les journaux:
" RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE ayant les qualités suivantes"
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier, etc.... mais sans résultat. Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères. Et un jour on sonna à la porte de nouveau. Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson. Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous ?
- Bonjour. Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves.
Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant...
La vieille femme demande :
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?
Il répondit:
- J'ai sonné à la porte, non !?



Le soir de la nuit de noce, un jeune couple de sourds-muets se couche et constate que dans l'intimité de leur chambre à coucher, la noirceur n'est pas propice à favoriser l'épanouissement de leur vie de couple.
En effet, ils sont incapables d'utiliser la langue des signes, le mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir de lui faire l'amour.
Finalement, la femme propose donc une solution pratique à son époux :
"Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche..."
Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée merveilleuse et répond à sa femme, toujours en langue des signes :
"Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon sexe une fois et si tu ne veux pas, secoue-le 80 fois..."

Une jeune fille va au bal du village voisin en voiture conduite par son copain Vincent. Rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait deux kilomètres pour rentrer à pied. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Un peu plus tard, son copain l'emmène danser un peu plus loin, et rentrée chez elle, elle écrit dans son journal intime :
- Vincent m'a emmenée au bal; au retour il a voulu que je lui cède dans la voiture. J'ai refusé et il m'a laissée au bord de la route. J'ai fait cinq kilomètres pour rentrer à pied et je suis épuisée. Les hommes sont des pourris. Je n'ai pu compter que sur mes jambes, ce sont elles mes meilleures amies.
Quelques mois plus tard, Vincent l'emmène danser encore plus loin et lui fait le même coup, mais la dépose devant chez elle. Elle écrit dans son journal intime :
- Il faut savoir écarter ses meilleures amies.



Lors d'une soirée un homme accoste une belle jeune femme et lui propose un
dernier verre chez lui, il insiste en lui précisant qu'il est magicien et qu'il
lui montrera un tour de magie.
Arrivés chez lui, le magicien lui demande de se déshabiller, elle hésite puis
finalement comme elle a pas mal envie, elle commence à se déshabiller en lui
demandant plus de détails sur le tour de magie, il lui répond alors :
'Bah c'est simple, je te baise et après tu disparais !'




Un matin, un couple vient de baiser toute la nuit et la femme demande:
- Chéri, tu vas me chercher des croissants ?
Le gars répond:
- OK, combien tu en veux ?
- Autant de fois qu'on a fait l'amour cette nuit !
Le gars va à la boulangerie, et demande
- Je voudrais 10 croissants, SVP.
Il prend les croissants, réfléchit puis rentre dans la boulangerie et dit :
- Euh, finalement, 9 croissants et un pain au chocolat...

haha lollll

[ceneter] VOTRE JOKE DU JOUR, 27 JANVIER
BONNE LECTURE !!!! [/center]

Le rapport Kinsey intitulé "Le comportement sexuel des Hommes" rapporte que: 98% des hommes (y compris les hommes mariés) admettent pratiquer la masturbation.
En moyenne: 3 fois par semaine.
(et aussi ... 85% admettent avoir eu des relations sexuelles avant le mariage; 50% admettent avoir eu des relations extra-conjugales) (Kinsey, et al. 1948)
La populations masculine aux États-Unis est de 141 660 978 (source http://www.census.gov à la date du 20/09/2003)
HYPOTHÈSE
1. Un homme prend au moins dix minutes (en moyenne) pour se masturber.
DÉVELOPPEMENT
133 189 539 Hommes aux États-Unis qui se branlent 3 fois chaque semaine,
ça fait: = 424 982 934 branlettes par semaine
6 fois 10 minutes par heure X 24 heures par jour X 7 jours par semaine,
ça fait = 1 008 périodes de 10 minutes par semaine
399 568 617 branlettes par semaine / 1 008 périodes de dix minutes par semaine, ça fait = 421 610 branlettes par période de 10 minutes
421 610 branlettes par période de 10 minutes X 98% (Facteur Kinsey), ça fait = 413 178 branlettes effectives par période de 10 minutes
CONCLUSION
Toutes les 10 minutes en moyenne, 413 178 hommes se branlent aux États-Unis.
Alors ... si vous allez en vacances là-bas, faites attention quand vous serrez la main d'un homme!



Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,tu n'avais alors que 16 ans ?
- Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.
- Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?
- Oui je m'en souviens, dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue,
- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit: Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans »
- Je m'en souviens aussi, répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
- J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Maudit que tu me fais bien partir ma journée ahaha

hahahahaha

Un petit manque de temps ce matin. Je vais publier a soir en revenant de l'école. merci et dsl.

L'institutrice voyant les gamins se mettre n'importe quoi à la bouche pendant la récréation décida qu'il fallait frapper un grand coup! Le sujet de l'heure suivant la récréation serait "l'hygiène buccale".
Pour aborder le cours de façon pratique, elle s'adresse à ses élèves et demande:
- Alors les enfants, qu'est-ce qu'on ne doit surtout pas mettre à la bouche?
La petite Laetitia répond :
- Moi, m'dame, il ne faut pas mettre des choses qu'on a trouvé par terre dans sa bouche!
- Très bien Laetitia.
Le petit Kevin :
- Moi m'dame, il ne faut pas mettre dans sa bouche le chewing-gum d'un copain!
- Oui, tu as tout à fait raison Kévin!
Toto renchérit :
- Madame, madame. Il ne faut pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche!
- Euh... oui Toto, tu as raison... Mais peut-être peux tu nous expliquer pourquoi on ne doit pas se mettre une ampoule électrique allumée dans la bouche?
- Ben, heu, je sais pas madame... Mais la fois dernière, j'ai entendu ma maman qui disait à mon papa 'éteins la lumière avant de la mettre dans ma bouche'...



Un vieux et une vieille de 80 ans se sont rencontrés dans un CHLD de
Sherbrooke.
Il sont tombé follement amoureux l'un de l'autre.
Tous les soir, les préposées conduisaient le Monsieur chez Madame pour leur
moments intimes.
Ce moment consistait à être assis, côte à côte, à regarder la TV et la dame
lui tenait simplement le Pénis.
Ce rituel durait depuis quelques mois.
Un moment donné, Monsieur ne venait plus voir Madame.
Celle-ci, inquiète, finit par le rencontrer à la salle à manger et lui
demande...
(Elle) Pourquoi ne viens-tu plus me voir?
(lui) J'en ai rencontré une autre.
(Elle) Est-elle plus jeune que moi?
(Lui) Non, elle a 85 ans
(Elle) Est-elle plus belle que moi?
(Lui) Ho non! On dirait une face de pet.
(Elle) Ben alors, Qu'a-t'elle que je n'ai pas?
(Lui) Le parkinson!

VOTRE JOKE DU JOUR, 29 JANVIER
BONNE LECTURE!!!


Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme
est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans
elle.
Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête,
alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une
aspirine et va se coucher.
Après avoir dormi un peu, la femme de réveille en pleine forme et sans migraine.
Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu
soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre
costume que celui qu'elle avait prévu.
Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari: Il est en train de danser avec
une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très
lascivement.... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable
d'aller.
Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à
l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant
directement faire l'amour dans une des pièces de la maison.
L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande:
'Alors comment était la fête?'
Il répond: 'Ce n'était pas drôle sans toi chérie'
Elle dit: 'Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé!'
Il répond: 'Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance,
alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker
dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et
lui m'a dit qu'il s'était bien marré'




C'est un couple qui va au zoo.
Arrivés devant la cage d'un GIGANTESQUE gorille, le couple arrête.
Le gorille s'émeut devant madame.
Le mari : 'montre lui un sein pour voir'
Elle : 'j'ose pas '
Lui : 'on est seuls et la cage est fermée...'
Elle : 'Bon...'
Elle découvre un sein. Le gorille s'accroche aux barreaux, l'émotion monte...
Lui : 'montre lui les deux !'
Elle : ' Tu crois ?'
Elle montre les deux. Le gorille saute sur place !
Lui : ' Monte ta jupe !'
Elle : 'Oh nooon...'
Lui : 'Si !'
Elle monte sa jupe ! Émotion chez le singe
Lui : 'Baisse ta culotte '
Elle : ' Ah non !'
Lui : 'Mais si, il est enfermé, et on est tout seuls'
Elle se tournant : 'OK' et elle joint le geste à la parole !
Le Gorille casse les barreaux de sa cage comme s'ils étaient en verre et saute sur la dame.
Elle : 'Qu'est-ce que je fais maintenant !!!!'
Lui : 'T'as qu'à lui dire que tu as la migraine!